Vous avez certainement toutes sortes de souvenirs de différents voisins de siège que vous avez pu avoir au cours des années. Ils peuvent rendre le voyage très agréable... ou très pénible!  Au fil des ans, j’ai constaté qu’il en existe au moins 28 types, et il est amusant de les classer:

1- l'Anonyme

C'est l'un des plus fréquents. Quand on arrive à notre siège, il est absorbé le spectacle saisissant de ce qui se passe de l'autre côté du hublot ou bien il est déjà plongé dans son livre. À peine quelques centimètres nous séparent, mais pourtant c'est comme si nous étions complètement seul. L'affaire dans ce genre dans cas là c'est qu'une fois ce genre de dynamique amorcée, c'est juste trop étrange d'engager une conversation plus tard durant le voyage. Au moins on se réjouit du passage de l'agent de bord, qui lui offre le classique choix entre les pretzels ou les biscuits, pour vérifier qu'il est encore en vie.

2- le Last Call

C'est un Anonyme, avec la variante que miraculeusement la discussion s'engage à la dernière minute. Et wow, on s'aperçoit qu'on en a des choses à se dire! Avoir su qu'il était aussi intéressant et qu'on partageait autant d'intérêts, on lui aurait jasé ça bien avant l'annonce de la descente!

3- le Coudeux

Il a son coude bien en place sur l'appui bras. Il ne bouge pas d'un pouce. En fait, il est un pouce par-dessus ton siège. Tu ne sais pas trop pourquoi, mais le langage non-verbal de cette situation te met VRAIMENT mal à l'aise. Il y a des gens qui se servent de l'appui bras et ça ne te gène absolument pas. Pourtant, LUI, il est entrain de violer ton espace personnel. Soudainement, plus aucune position n'est confortable et tu ne sais plus où te mettre. À ne pas faire: engager une guerre de coudes!

4- le Cupidon

Totalement à l'inverse du Coudeux, il y a des voisins de siège qui nous envoient parfois des flèches en plein coeur. Le langage non-verbal dans ce cas devient très intéressant. Des papillons dans le ventre, des frissons quand on s'effleure. On se regarde intensément dans les yeux en discutant, on se touche les bras et les épaules en éclatant de rire. C'est peut-être le moment d'aller prendre votre abonnement au Mile High Club.

5- Le Monologuiste et le Sourd

En t'assoyant dans l'avion tu salues poliment ton voisin de siège et puis tu te dis que tu vas plonger dans ce livre que tu attends patiemment de dévorer. Et puis, ton voisin se dit que ça serait l'fun de te parler de la météo. Tu lui réponds par un sourire et un bruit indistinct et puis tu replonges dans le livre. Ton voisin enchaine en te parlant de cumulo-nimbus et du vent du Nord-Est. Tu lui donnes un bref sourire, puis disparait aussitôt dans le roman. Il persiste, vantant les vertus du peu d'humidité des jours non-pluvieux, mais cette fois-ci tu ne l'entends même plus.

6- l'Obèse Morbide

La chaleur de son bras moelleux est étrangement inconfortable.

7- le Parent

Il existe deux sortes de Parent en avion: le Parent en contrôle et le Parent qui aimerait vraiment, vraiment, beaucoup être en contrôle.

8- l'en Retard

C'est ce passager qui est invévitablement assis derrière vous et qui annonce à tous qu'il va rater son vol de correspondance. L'avion est à la porte, l'heure est critique. Le "doonggg" du signe lumineux de la ceinture qui s'éteint lui donne le départ d'une course qui s'annonce héroïque.  Cela te fait penser à un saumon qui remonte péniblement un long fleuve humain. Bonne chance bro.

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