Les 8 choses à ne pas faire lors de ton party de Noël de bureau
Y’a un événement qui, contrairement aux mammifères marins, n’est pas voué à disparaître, soit les partys de Noël de job. Que t’aimes [ton emploi, tes collègues, la date prévue] ou non, t’as pas le choix d’y aller puisque la présence à cette activité est une des règles non-écrites de ton contrat d’embauche.
Une absence à cette activité est aussi mal vue que
de ne pas se présenter à l’initiation scolaire. Par contre,
contrairement aux festivités sur le campus, les agirs de party de bureau
auront des répercussions plus graves sur ton avenir. Voici donc les 8
choses à ne pas faire cette année lors du party de bureau:
1. Négocier ton salaire
Tu
gagnes peut-être pas autant que tu voudrais, mais le party de Noël est
un bien mauvais timing pour commencer à négocier ton 2 % d’augmentation
ou l’accès au fonds de pension. Si tu sors des arguments comme « dans
vie, y’a ceux qui l’ont pas, pis y’a moi », tu risques d’attendre fucking longtemps avant de voir ton chèque augmenter.
Aussi, n’essaie pas de passer un message subtil en chantant à tue-tête une version modifiée de la chanson Do they know it’s Christmas Time pour Do you know it’s Billing Time (en parlant de tes heures en over). Ça n’aura peut-être pas le résultat escompté.
2. Parler de sujets lourds
Mets
ton cerveau à off et n’embarque pas dans les sujets lourds à risque de
provoquer de profonds malaises. Par lourd, on entend: TransCanada, le
diabète d’Alexandre Champagne, l’allaitement de Mahée Paiement, la
politique, pour ou contre la sodomie, la Syrie et les vaginites.
Contente-toi
de ces sujets pour lesquels ta masse grise ne sera pas sollicitée et
auxquels tout le monde se fout de ton opinion: le prix du beurre à
l’épicerie, le mariage de Julie Snyder et PKP, les candidats de
l’émission Atômes crochus et le nouveau look de Marie-Hélène Thibert.
3. Commenter le buffet du traiteur
Commence
pas à te prendre pour Isabelle Huot avec tes questions du type: y’a tu
du gluten dans la trempette? Est-ce que c’est bio? Est-ce que les
animaux sont morts dans la dignité à l’abattoir? C’est quoi la
proportion de sodium dans ce plat-là? Remplis ta petite assiette en
styromousse dans le silence pis avale une gorgée de Barefoot qui goûte
la crème à mains.
4. Montrer les acquis de ton cours de pole dancing devant le conseil d’administration de l’organisation
Bien
que ce cours soit enseigné dans 97 % des gyms au Québec, de grâce,
garroche-toi pas sur le premier sapin de Noël venu en lui arrachant les
branches pour qu’il devienne le poteau parfait pour faire un show. Idem pour les gars: commence pas à grinder le roi des forêts en chest. De la sève, ça pogne dans le pouèle.
5. Offrir un stérilet dans l’échange de cadeau
Même
si t’es du genre à être contre le gaspillage et que tes intentions sont
nobles, fais attention. Si tu souhaites redonner une deuxième vie à ton
moyen de contraception et compenser l’empreinte carbone des assiettes
en foam utilisées pour le souper, penses-y deux fois. On n’est pas
certaines que Lucie, la secrétaire, va vouloir d’un collier avec un
stérilet en cuivre en guise de pendentif. Tu peux tout de même poster
ton projet à Équiterre et espérer que Laure Waridel le valorise dans son
cou.
Pour en savoir plus | urbania.ca
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